Volver

Como la canción y la película, he vuelto por acá. Por error, casualidad y de esas cosas de la vida me he reencontrado con mi viejo y anónimo blog. En el que tampoco escribí mucho pero me recuerda a esa estudiante de Comunicación Social y Periodismo, que no es la misma que hoy escribe. En esa época estaba llena de sueños y anhelos que felizmente ahora he cumplido. También desconocía la realidad del mundo que con los años he ido aprendiendo. Sigo teniendo sueños y miedos, pero ahora son distintos. Lo que no ha cambiado es que no quiero que nadie lo sepa. Pero bueno, es rico poder escribir porque sí, sin pensar. Me hacía falta.

Una hora

Te lloré exactamente una hora. Una a una mis lagrimas fueron saliendo con dolor, quemando el camino que las guiaba hacia su fin. Mis ojos se ahogaron en el revuelto mar de mi sufrimiento.
Te odié exactamente una hora. Golpee mi almohada deseando que fueras tú. Imaginé tu muerte de diferentes formas, cada una más tormentosa que la otra. Mi sangre se calentó hasta el punto de hacerse visible. Me dominó la ira.
Te amé exactamente una hora. Los recuerdos llegaron a incrementarme las heridas. En ese momento supe en realidad cuánto te quería. Rogué porque todo fuera mentira, porque pudiéramos estar juntos. Extrañé tus besos, tus abrazos, tus caricias.
Te olvidé exactamente en una hora. Todo lo que sentía por ti desapareció. Exorcicé tu fantasma así de fácil. Una hora es todo lo que te pude dedicar, alguien como tú no se merece ni un minuto más. Te lloré exactamente una hora.

Luz de velas: March 2006

Luz de velas: March 2006

Duelo

Lejanas montañas me aprisionan
conviértanse en llanura y déjenme pasar
Distancia insuperable, cruel y grosera
por qué no te acortas y me dejas ganar

Destino bufón ¿Qué pretendes de mí?
deja ya los enigmas, revélame el futuro
no me recuerdes el pasado, no seas inoportuno
muéstrate como realidad, no como sospechas

Y tú, conciencia, quédate callada
como siempre entrometida, donde nadie la llama
hoy tengo ganas de ser inconciente
hoy tengo ganas de lanzarme a la nada

Realidad mentirosa, tú no eres así
no es posible que me esté pasando a mí
si todo está como ayer
el mundo gira a la derecha y el sol
no ha dejado de ser

A lo lejos diviso la melancolía
se aproxima acompañada de alguien más
Ella nunca viene sola, jamás
la acompaña la tristeza, como
el sol al día

Amarga sensación embriaga mi ser
y el resto del mundo parece no entender
ciegos, sordos, déjenme en paz
hipocresía ingeniosa provéeme un disfraz

Muros de piedra me protegen
suelos de cemento me sostienen
voces en el aire me animan
muchos dicen que me estiman

Ahora…silencio
pasividad inquietante, turbulenta
¿Quién me llama?
Será acaso la resignación…
Sí, tiene que ser ella,
no hay otra opción

Que proceso lento y doloroso
largos son las noches y los días
Para ti que te has ido un hasta luego amoroso
Permanecerás en mi memoria y yo junto a ti
como cuando vivías

A favor de la dicha

Cuando el corazón calla para unirse al estruendo de la razón y los sentidos se paralizan al no poder vibrar ante la emoción, la vida suele parecer eterna durante un efímero instante que sólo dura lo que suele durar un respiro profundo. Pero, la verdadera existencia significa desplazamiento entre tiempo y espacio y lo que nos hace ser, es esa fuerza interna irreconocible, superior a la carne y a la imperfección del hombre, que se hace presente en el amor, controlando cada movimiento y acción; convirtiéndonos en aves, siendo libres como el aire e inmensos como el mar. Haciendo que toda la naturaleza fragüe un complot a favor de la dicha y que la lluvia no sea triste, que el sol ilumine almas y que la tierra sostenga vidas, vidas que arden como fuego, que vibran como sismos y dejan huellas como los grandes animales terrestres. Sólo esas vidas regidas por el amor sobreviven a las limitaciones humanas y trascienden a un lugar prometido, llamado felicidad.

Aqui estoy

Hoy me atrevo por primera vez a hablar de mí. No me pienso esconder más en trabajos viejos de la U. Esta soy yo. Siempre he tratado de evitar escribir cuando estoy así, pero es cuando más escribo. Antes lo hacia encerrada en mi cuarto, sobre las hojas que arrancaba de mis cuadernos. Escribía y escribía, sin pensar por qué lo hacía o cómo lo hacía. Pero ahora no puedo. Ahora veo las letras en la pantalla y les temo. No las quiero, no me gustan. Ellas que en un tiempo fueron mis únicas y verdaderas amigas, ahora parece que lo las conociera. Todo es culpa de la técnica. Antes no sabía si lo hacia bien o mal, solo lo hacía. Tiempo después las leía y no pensaba si tenía errores de ortografía o de gramática, sino el contenido de mi alma plasmando en la hoja. Hoy no puedo con naturaleza escribir lo que siento porque temo que alguien llegue a mi casa y revise mi computador. Eso sí no ha cambiado. Nunca he dejado que nadie lea lo que escribo de mí. No me gusta que la gente sepa quién soy, porque me siento indefensa. Esas hojas que aún guardoson mi debilidad; quien las lea puede acabar conmigo. Ahí están todos mis miedos, todo lo frágil que soy. Odio a la gente frágil. No soporto a los que lloran en cine, o pero aún, con las novelas de televisión. Casi nunca lloro la verdad. Cuando lo hago frente a otros es por rabia, no por dolor. No me gusta que la gente me vea llorando. No me gustan los llorones en conclusión. No me gustan los sufridos, los mártires. Por eso no me gusta tanto confesar que estoy mal. Prefiero que me vean como una mujer fuerte, de plomo. Y cuando escribo soy lo más cursi que se ha posado sobre la tierra. No hablo de otra cosa que no sea de desamor, tristeza, engaños, desilusión, etc, etc, etc. Por eso no concibo la idea de que alguien lo lea. Entonces alguien me dijo que los bolgs eran para botar todo lo que teníamos dentro. Él sin saber me estaba pidiendo que hiciera lo más difícil en mi vida, pero me hizo pensar: ¿cómo toda una comunicadora social no podía escribir cualquier cosa en un bolg? Entonces aquí estoy. Finalmente, no escribí nada delatante, es un buen comienzo.